圣杰武尊第166章 感悟四七

我的迷茫我的彷徨一切的痛楚都由我自己扛。

每当我这般无助的时候总会记起我的过去。

“过去”是一个极美好的词其实并不在于那时的日子究竟有多么美好只因为它过去了远逝了所以也就自以为美好了。

或许在未来的某一天也会将如今这段失落的生活视为一种极其美好的回味吧。

如果真是这样的话那我倒应该好好珍惜眼前的苦难把它当作宝贵的人生财富尘封进我的心灵纪念册中。

为什么世上没有花仙子手中神奇的魔术棒？我好想用它来装饰我水晶般美丽易碎的梦我不愿醒来只愿久久地睡去在梦中徜徉．可是我为何还这样幼稚？童话终究只是一场虚无的幻境我又岂能去相信？ 一次又一次在幻想与现实之间穿梭一次又一次将我的灵魂从幻想中拉回现实一次又一次在现实中充满希望再落魄到绝望。

望着马路上来来往往的车辆又仿佛看到我匆忙的身影．然而车水马龙的景象永远都不会停歇依旧那样繁华、炫目但我的身心却有说不出的疲惫只剩下无力的、急促的阵阵喘息声。

最讨厌做选择题了我总是被突如其来的答案搞得束手无策。

更何况面对的是决定我人生的选择越发不知该如何是好。

再者说对于我这样一个毫无主见的人更是难上加难。

是留下还是离开？我苦苦地寻觅着最终的结果一个正确的答案。

我想周围的人是否对我很失望？我已经没有一丝余力再去在乎那些所谓的流言蜚语因为我是为自己而活为爱我的亲人、朋友们而活的。

至少我的亲人永远都不会弃我而去始终是我坚强的后盾和温暖的依靠。

看着别人高高兴兴地设计着自己的未来为自己想要的生活努力奔波时我觉得自己真的好无能、好失败。

我连自己想要得是什么都不知道我、我还能再做些什么呢？ 公园里的秋千一刻不停地任凭孩童们荡来荡去；婴儿的摇篮在妈妈的轻柔呵护下摇来摇去；洁白的云朵在无边的天际间飘来飘去；身插羽翼的小小的羽毛球在两人愤恨的球拍中打来打去。

我不禁开始思考起这些事物所存在的意义和使命。

我想秋千、摇篮和云朵应该是快乐的吧至少它们拥有自由有属于自己的领域和绳索指引着、召唤着它们。

而那为人解闷的羽毛球则是最可怜的它别无选择它伤痕累累它的生活没有自由可它无力反抗便只有默默地承受、承受。

你想想又岂止只羽毛球这样悲惨呢？几乎所有的球类都是如此哎好可怜哪！ 可是我又何尝不是象球儿那样无奈呢？什么快乐、什么自由、什么享受我全不曾拥有。

自出生以来就一直生活在这个喧闹的大城市里在这里度过了我十几年的岁月留着我太久的回忆和太多的故事。

如今的城市依然那样喧闹、年轻容不得半点瑕疵。

可人们的脸上却已浮现出几许疲倦几许沧桑一张张饱含风霜的面庞让我真切地感受到了世间的变迁人世的城府。

这里的一切都这样好不搭调。

小小年纪本没有资格来谈论人生但我却固执地认为自己的确颇有几分感悟。

偶尔遇见几个以前的同学我亲切地称其为“故友”好古老的称呼但我偏偏喜欢。

我们之间还未形成所谓的“隔膜”见了面还会象当初那样大谈特谈可瞬间过去说过的话语便顷刻间蒸发地无影无踪。

我知道了原来这就是“客套”而我也掉入了社会的“俗套”。

几年过去后恐怕双方也就形同陌路了。

朋友们都说我很幼稚像小孩子一样分不清善恶真的是这样吗？我被这尘世的纷纷扰扰彻底地征服了请你放过我吧我承认我只是一个刚入世俗的小孩。

我用单纯掩饰内心的恐惧、凡间的虚伪用懵懂铺垫我受伤的心灵、对世事的失望。

我不愿我不愿揭起生活伪装的面纱宁肯绕着弯过去也不愿触碰到它肮脏的一面。

什么闲情逸致、什么超凡脱俗我都不懂了。

突然想到了离开离开这个生我养我十几年的城市离开我的过去到另一个完全陌生的地方开始新的生活新的征程。

在一个地方呆的太久真的会产生视觉疲劳？正如每天反复地做同样一件事情终究会有丢弃的一天吧。

我明白了自己为什么会这样寂寞无聊原来是已经厌倦了一如既往的生活未免太过平淡了些吧。

假如我真的离开了这个城市那以后就称它“故乡”＂故乡“好陈旧的语气总会勾起许多怀念．就是这样吧离开再怀念一个永无休止的圆． 假如我真的离开了这个城市我会试着让自己学会忘记曾经、过去、往昔都已经没有任何意义。

尽管很绝情但我也无能为力只希望自己不要再一味地悲伤下去。

假如我真的离开了这个城市我会学着独立和坚强。

生活不会迁就我而是无情地折磨我打击我。

我柔弱的外表并不是我真正的本性我是坚强的不可摧残的。

我的内心埋藏着一粒巨大的火种等着吧等到它爆发的那一天我要让全世界的人都为我呐喊！ 听说外面的世界很精彩听说外面的世界也很无奈无论怎样我不必去猜只想勇敢地去闯一闯。

我们不是年少轻狂的一代吗？对！好一个“年少轻狂”那就让我们毫无顾忌地去闯。

猛然抬头发现我已被大雨淋得如此狼狈这又有什么？只不过是一次躯体上的磨练。

透过我的双眸世界却让我看得异常地清晰。

又一次站在我人生的十字街头坚定、回首、伫立、再离去…… 喜欢圣杰武尊请大家收藏：()圣杰武尊20小说网更新速度全网最快。

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