圣杰武尊第184章 感悟六五

弃下手中那本厚实的小说思维变得有些凌乱。

推开窗户透气潮湿的冬天向我扑来老树下蜷着几片落叶。

凝神看去CC的背影突然就浮现在了树下然而白光猛然在眼前一闪再一眨眼所有的痕迹都消失殆尽绝决的场景立即在记忆里嘶哑。

屋子里还继续盘旋着重复了N+1次《Songsfr0ma secret garden》流淌的是静谧翻腾的却是难抑的心绪。

一杯淡茶一本书一支音乐。

内心不再安份。

虚伪使人的所有恶行掩藏的不至于显山露水当我把所有自私的猜疑缝补在了心上于是虚伪的主给了我惩罚自讨苦吃成了我的精神代理。

CC的话又在耳边响起：“信赖是这个平衡系统的支点唯一的支点都没了这个系统又如何延续平衡？”原来在这个情感很廉价的现实主义社会里维系友谊的绳索就是那么一丁儿点的信赖。

如今覆水难收的残酷现实又能否把所有的不安溺亡在“死了这条心”的自我安慰上呢？对不起之前的日子我是把所有的情节带上了主观意识的猜疑。

现在明白我们之间的关联远没有小说情节的波澜曲折。

然而如果死皮赖脸的补救是否能浩浩荡荡的追回那些曾经？又或者没心没肺的过活是不是会错过一场为时未晚的懊悔呢？此时此刻我所做的非我所愿CC想得我无从得知。

幡然醒悟却已错得一塌糊涂。

简单的友谊只是十分的感动。

然而行至深处却成了三分感动+三分痴迷+四分猜疑。

感动是单纯的痴迷和猜疑却是自私的。

自私到想把一个人付出的所有与自己挂勾自私到猜疑CC的一举一动是否掺入了半点的虚假。

对不起我不该怀疑你的诚意。

不该用冷漠来考验你的耐性。

当沉默持久了一星期我就明白有份不舍在心里愈来愈浓。

拉开门迈开步子。

因为寒流来袭这些日子街上的行人一直很稀少。

两旁是纲筋水泥堆砌的建筑它们重叠地压迫着这片空气。

光线黯淡的撑不开天上的浓云微风细小地刮不走11月的小雨。

地面湿漉漉的。

把手臂交叉放在胸前隔着厚实的衣服依然发觉心脏被CC的绝决如厮蒙上了“浮尘”后而跳得缓慢而沉重。

这时突然想起了那些一起哭过闹过的日子。

那些夜已袭来倦意未深的日子里发过的短信。

而一切因为猜疑而失去了理性的光辉所有的所有也就不攻而破。

不觉就走到了十字口惯性的抬头在心里熟悉的背着“红灯停绿灯行”的口决。

猛然发现有些规律早已在心间约定俗成比如看见红灯惯性地停止了单调的步伐。

那么CC与我的友谊是否也如此约定俗成了呢？是否成为了彼此赖以顷注心思的生活必需规律？或许CC与我都是在和自己过不去其实心里早已打破了僵硬的沉默。

走走停停忽然觉得某束逆光的温暖洞穿了心上的浮灰。

生活需要一些顿悟需要一些妥协。

但在狂妄的张扬着自己傲慢的同时妥协藏进狭隘时间里于是明明白白的懊悔便失去了力量。

必需一个让步打破一切的固执。

我拿出手机十分忐忑不安。

指缝里夹着一粒粒汗液。

话语再银幕上飞舞：我把“柏林墙”拆毁了那么两旁的灵魂还能交融吗？一起驱赶寒冬的恶劣吧。

CC：那么这场缘于猜疑的冷战就让它彻底告终吧。

古战场不需要我们去凭吊。

明天就让我们的微笑变得卡夫式吧。

收起手机原来恒久不变的彼此牵连一直在心灵深处。

青春还会拉扯着我们一起在时间里驰走。

我形单影只的走在渗淡日光下心中充满苦涩天空还是那么阴霾圈圈干裂的年轮刻画着梧桐死去的记忆一阵凛冽的寒风我哆嗦地围紧围巾。

心在颤动是寒冷的原因吗？是的我的心很冷。

在前几天她说我不想和你做朋友了。

在口中快速咀嚼的炒面马上被吞了下去继而而一连串欢乐的狂笑。

“怎么你又想让我当你演技的牺牲品？”我以疑问的口气回答不是我不相信但我对我这位朋友的演技实在佩服之极如果在休息娱乐时间相信她说的话不如去相信天上会掉下十吨重的黄金把你砸死。

我仍然在笑但是她郑重其事的眼神给了我一个彻头彻尾的意见我沉默了任凭周围的喧闹嘈杂我耳边还是沉寂无边无际的沉寂。

良久我的嘴里吐出一个单词： “why？” “因为……我认为以前你是一个孤单的人所以我才和你做朋友可以说是怜悯或是同情可是……你身边的朋友现在够多了再也不需要我了吧！” 我无言…… 任凭她扬长而去留下半碗温热的炒面在我流离的目光中变得冰凉。

天很冷但她的语言让我感到更冷海底般彻骨的寒冷。

我感到绝望因为冷我渐渐麻木但我又能感觉自己的心在滑落在沉没就像坐在一架急剧下降的飞机上似乎有一股巨大的重量压在我的身上。

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